今日の犬たちと私（6/15）

後輩がいなくなって3日。今日は東京は朝から雨。

散歩に出れるのは夕方少し止んでからかな。

先輩の様子-----

今日も朝5時からお腹が空いたと騒いでは私を起こす、通常営業。食後は少しうろついた後、私がリビング、夫が書斎で仕事を開始すると寝室に行ってしまい1人で爆睡。

雨なので朝んぽに行けず、今日はうろうろしていることが多い。体力も余って落ち着かず退屈そう。昼に知育おもちゃで遊び、また仕事の休憩中の人間と少し眠ったり。夫は後輩がいなくなって寂しいのか、結構先輩に構う時間が増えているように思う。

夕方に小雨になったのでサッと散歩に行ったが、体力が余っているのかあまり寝ないで手を舐めていたりウロウロしたり。落ち着かない様子だった。トレーニングもブラッシングも一応したけどあまりお気に召さない様子。まあ天気も悪いしこういう不機嫌そうな日もあるよね。

後輩の様子-----

今日は待ちに待った私の母の仕事休み。たくさん遊んであげてほしいとリクエストしたので、さっそくおもちゃでひっぱりっこはできたらしい。しかしやはり食欲はなく、いつもは大好きで飛びついて食べるふかしたじゃがいもも少し食べる程度らしい。

トイレの失敗は全くしないが、トイレが成功したときにあげるおやつは断固拒否とのこと。

雨が止んでいるらしく（一応実家も東京）、庭に少し出たらしいが早く家に戻りたがったらしい。あんまり外が好きじゃないけど、少しは運動しないと腹も減らないのになあと思う。

夜はどうにか食べさせたい母が白身魚を少量のバターでソテーして野菜と混ぜた夜ごはんを作ったと聞き、なんて過保護なんだと少し笑った。...親子なのでその気持ち分かるけども。結局魚は食べたけど野菜は少ししか食べなかったらしい。野菜あんなに好きだったのに、何か心に引っかかることがあるのかな。

クレートトレーニング頑張っていたのでクレートには難なく入るはずの後輩も、ハウス！の号令では今は入らないとのこと。環境の変化がとてもつらいのかなと思いつつ。実家のみんながかなり高待遇してくれてるのでそこは助かる。おばあちゃんも「良い子だよ」って必ず言ってくれるので後輩に伝わるといいな。

私の様子（27w4d）-----

天気も悪くお腹が張っていて、体調が悪い。この二日間かなり体調が悪い気がする。

抗不安薬を朝から飲んだら1日かなり胎動が少なかった。関係ないなら良いけどちょっと怖くなったのでやはり飲まないほうが良いかなと思った。頓服としてもらっていて、まだ処方されてから2回しか飲んでいない。飲んで安定したほうが良いとは思うがなかなか手が出ない。飲んで一気に気持ちが楽になるのもちょっと怖いなと思っている。

妊婦特有の便秘に悩まされ、毎食後処方されたマグネシウムを2錠飲んでいるのにあまり変化がなく困っていたが、今日やっと朝から便意があり少しだけ出せた。夜にも1度。

それでもお腹は張り続けている。これは病院に連絡したほうが良いのだろうか。座っていても横になってもお腹が痛い。

また今日は就業後に産業医の先生との面談があり、一時期の荒れ果てた状態のとき（先週・先々週）よりも気持ちが落ち着いていたので泣かずに会話ができた。

私の希望としては「今すぐ産休に入る」のは嫌で「時短勤務」だったので、それを素直に話してみた。やはり後輩を預けたことにより私が少し冷静で、希望通りになるような方向でどうにかなりそう。そしてやはり、産業医の先生にも愛犬と一旦離れるのは寂しいと思うけど、今は自分の健康を第一に考えてくれと言われた。人にはキャパシティーがあって、3つも4つもお手玉できる人もいるけど2つしかできない人がほとんど。人生には色々なことが重なってお手玉の数が増えて手に負えなくなる場合がたまにある。あなたの周りはサポート環境が整っているので今はそれを有効に使って早く元に戻りましょう、と言われちょっと泣きそうになった。

1つなるほどなと思ったことがあって、先生に「最近読書してますか？」と質問された。最近...？全くしていない。私はミステリー小説が大好きでよく買っては読んでいたのに最近は一切読んでいない。この家に引っ越してから一回も読んでいないかも。本屋にも行ってない。

先生曰く「読書をしてるかどうかが、精神のバロメーターになっている。読む習慣があったのに読んでないということは、やはり元気じゃないということなんだよね。それだけ集中力が持たなかったりするのは不安なことがあって気がそれているという。読めるようになるとある程度回復してるということだから、気が向いたら読んでみてね」とのこと。

これは定期的に試してみようと思う。集中して本が読めるようになったら良いな。

夜は膀胱が壊れたのかと思うほどトイレに行っても行っても尿意がおさまらず、4時間ほど辛かった。身体が重く、ちょっと動くだけでもお腹が痛くて張るのでトイレに立ち上がることが何より苦痛だった。

リビングでyoutubeを見て過ごして、もう寝ようと思っても立ち上がるときの身体の不快感が嫌でなかなか立ち上がれない。23時すぎるまで起きていて反省。早寝早起きの気合をもう少し入れないと。

今思うのはとにかく早く腹から子を出したい。産んでしまいたい。マイナートラブルが今後も山ほど降ってくると思うと自分が耐えられるか分からない。つわりも味わったしお腹が大きくなる喜びも、激しい胎動で腹が変形することも一通り味わえた。もう一旦、このやりたいことがうまくできない世界から出たい。子を悪く思ったことは一度もないし、腹にいて一緒に生活するだけでも愛おしい存在だとは思っている。

でも、もう身体が疲れてる。

犬の面倒も、仕事も、楽しくショッピングすることも全然できなくなってくるとやはりストレスだ。日々体調が悪いと思っていて少しずつ病んでいるのもとても疲れてしまう。

あと12週以上もあるのか...と絶望を感じている自分がいる。